Reencuentro

Casi un año ha pasado desde la ultima vez que me abandone al teclado del ordenador para dejar volar mis dedos dibujando lo que desordenaba la cabeza.

Un año en el que me ha pasado casi de todo, mucho bueno y poco malo, pero lo malo mucho. No puedo evitar que asome una sonrisa ante la pantalla cuando leo lo que pensaba hace un año, como cuando se encuentra un diario viejo ordenando la casa y los cajones de nuestra cabeza nos parecen entrañablemente desordenados, lo que en aquel momento no veíamos se nos presenta claro y lo que veíamos claro resulta ser a la larga irrisorio.

En este reencuentro conmigo misma tambien me he dado cuenta de que hay cosas que cambian mucho y otras que no lo hacen tanto... sigo buscando al chico que me despierte mariposas que no se mueran a las dos semanas, pero ahora creo hacerlo con mas criterio, o por lo menos no le dedico tanto tiempo como antes a fantasear con las mil y una posibilidades en la que conoceria a ese caballero tan especial con el que subiria a la luna a lomos de su caballo xD

En fin, no se, mezcla de nostalgia, tristeza y añoranza por lo que ya no volvera. Siempre habia dicho que si tuviera que volver atras en el tiempo no cambiaria nada, porque no, porque de todo se aprende, y porque sin todas y cada una de las cosas que me han pasado no seria quien soy. Bien, hoy tengo que morderme la lengua y tragarme las palabras una vez mas (y tantas que vendran supongo).

Si mi yo presente pudiese entrar en contacto con mi yo pasadp le daria un consejo. No es un tema para airear aqui, pero por otra parte los que vayais a leer esto no me conoceis asi que poco importa. El caso es que el año pasado, poco antes de navidades tuve que tomar la decision mas dura de toda mi vida, que aun hoy me pesa.

Supongo que elegi un mal momento, ya que parece ser un tema que ahora esta muy en boga... lo que ni te imaginas lo que me ha ayudado... El caso es que por irresponsable me quede embarazada. No me habia planteado en ningun momento que esa opcion fuera posible, pero el test no dejo lugar a dudas (ninguno de los 3). En ese momento se apodero de mi espalda el peso de 100 años. Nunca habia llorado asi, curioso que poco tiempo despues el record fuese superado de nuevo.

El caso es que habia ido a hacerme los 2 ultimos test al Centro de Orientacion Familiar, la enfermera cuando me vio asi me dijo "entiendo que no quieres tenerlo" le conteste que no y me dio un numero de telefono al que llame nada mas salir, a la media hora de hacerme el test tenia cita para un clinica en poco mas de 3 semanas. Semanas que parecieron años, todo giraba en torno a ese dia. De todo se saca algo bueno, en este caso el recibir el apoyo de la gente, hubo muchas sorpresas tanto para bien como para mal, pero no tiene precio el sentirte tan arropado por la gente que quieres. El dia 'D' descubri que lo que se hacia llamar clinica no era mas que una sala de espera a 30 grados abarrotada de gente separada por un biombo del quirofano (por llamarle algo) donde hacian la operacion. Cuando cruce la gran puerta para desnudarme y ponerme la ultima moda en batas de hospital vi a una chica que acaba de pasar por lo que me esperaba y todavia estaba bajo los efectos de la anestesia.

Siempre me he reido de los que consideran al ser humano algo superior a un animal, deberian haber visto la cara de aquella chiquilla, no tenia mas de 16 años y su mirada estaba tan perdida que el miedo que pensaba que creia no podia ser mayor se multiplico por 2. Cuando me toco a mi tener la mirada perdida no sabia ni que habia pasado, volvi a cruzar el gran porton y solo ver la expresion de la cara de quien me esperaba me recordo donde estaba y lo que habia pasado. Cuando salimos de ese antro rompi a llorar bateindo de nuevo el record.

Jamas me habia inundado una angustia tan grande, nunca me habia hundido en un pozo tan negro y no pense que se pudiera sentir alguien tan vacio.

En el camino de vuelta a casa estaba completamente ida, y en los dias siguientes me di cuenta que lo que mas me atormentaba era no haber pensado en lo que significaba lo que estaba haciendo. No soy creyente, ni comparto la idea de que haya matado a una persona, pero lo que me dolia era no haber elegido esa opcion razonando quedamente en lo que implicaba. Evidentemente no era el momento para traer a un bebe a este mundo, ultimo año de carrera, sin dinero, ni trabajo... y seguramente aunque hubiera pensado durante semanas habria llegado a la misma conclusion, pero no puedo evitar sentirme culpable por lo que hice.

Hace casi 6 meses que me cambio la vida, pero aun parece que haya sido ayer.

Estoy de acuerdo en que se facilite el poder tomar esta opcion, no me entendais mal, pero con lo que no estoy de acuerdo es con las formas. Tengo 24 años y me considero una persona medio formada, no quiero ni pensar lo que puede suponer este paso para una niña de 16 años. Inevitablemente trae consecuencias tanto fisicas como psicologicas, el 15 de hora dormida encima de la mesa de operaciones no significa nada comparado con lo que viene despues.